» BIR KAZAN VARMIS. BU KAZAN COK IYI DANS EDIYORMUS. ACAIP ORYANTAL YAPIYORMUS. MUHTESEM KIVIRIYORMUS. BU KAZANA NE DENIR? IYI OYNAYAN KAZANSIN…

» bi adam o kadar fakirmiş ki virajı bile alamamış

Massachusetts Avukatlar Birliğinin raborlarına göre duruşma esnasında bazı avukatların gerçekten sormuş olduğu sorular ve tanıklarında verdiği cevaplardan bazıları

soru: üç çocuğunuz var değilmi?
cevap: evet
soru: kaçı erkek?
cevap: erkek yok
soru: hiç kızınız var mı?

—————————————–

uykusunda ölen bir insan ertesi günün sabahına bunun farkına varamaz değil mi doktor?

—————————————–

en genç olan oğlunuz hani şu 20 yaşında olan kaç yaşındaydı?

—————————————–

resminiz çekilirken orda mıydınız? yalnız mıydınız yoksa kendi başına mıydınız?

—————————————–

savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?

—————————————–

çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?

—————————————–

sizi öldürdü mü?

—————————————–

soru: merdivenler alt bodruma iniyor dediniz değil mi?
cevap: evet
soru: peki bu merdivenler yukarıda çıkıyor muydu?

—————————————–

soru: şüpheliyi tarif edebilir misiniz?
cevap: orta boyluydu sakalı vardı
soru: erkek, miydi yoksa kadın mı?

—————————————–

soru: otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?
cevap: akşam 8.30 civarlarında
soru: bay…..o esnada ölü müydü?
cevap: hayır sandalyede oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu

—————————————–

oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?

—————————————–

kaç kere intihar etmeyi başardınız?

Aynı konunun 3 versiyonu…
1- Kadin/Erkek
2- Kadin/Kadin
3- Erkek/Erkek

1.Versiyon Kadin / Erkek: Bir erkegin hayati nasil karartilir?

Kadin: Saçimi kestireyim mi?
Erkek: Olur.
Kadin: Ama kiyamiyorum.
Erkek: Öyleyse kestirme.
Kadin: Canim degisiklik istiyor…
Erkek: O halde kestir.
Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi.
Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmekistiyorsan, sana derimki uzun saçli. Bunu biliyorsun.
Kadin: Beni tanidiginda kisaydi.
Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum: ‘Ne güzel olurdun uzun saçla’.
Kadin: Ama herkes kesmemi söylüyor.
Erkek: Bu durumda kuaföre git ve birak uyuyayim lütfen. Bunu senden Allah rizasi için istiyorum.
Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa perçemli mi?
Erkek: Kat kat.
Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, çünkü saçim çok düz.
Erkek: Birak perçemli olsun.
Kadin: Çok yorucu.
Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin.
Kadin: O zaman asla uzatamam.
Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.
Kadin: Bana güzelim deme!!!!!!!
Erkek:?!?!?!?!!

2.Versiyon Kadin / Kadin:

1.Kadin: Ah sekerim saçini mi kestirdin? Ne kadar güzel olmussun!!!
2.Kadin: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamiyorum. Ay çok mu kisa oldu acaba…??
1.Kadin: Amaaan ne alakasi var. Benim yüzüm bu kadar genis olmasa ayni kesimi bende denerdim. Benim su saçim klasik oldu artik, yeni bir modele hiç cesaret edemiyorum.
2.Kadin: Ay yapma Allah askina nesi varmis yüzünün…. Bak söyle suralarindan kat verdirsen, harika olur!! Benim de boynum uzun olmasa ayni seninki gibi bir model yaptirirdim.
1.Kadin: Ah sekerim sende bir alemsin. Keske benimde boynum seninki gibi olsa. En azindan su çökük omuzlarimin dikkat çekmesini engellemis olurdum.
2.Kadin: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzlari olsun isteyen bir sürü kiz var… Giydigin her sey sana öyle yakisiyor ki.. Birde benim su kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi, giydigim bluzlar üstümde emanet gibi durur muydu? Vir vir vir, dirdirdir…

3.Versiyon Erkek / Erkek:

1.Adam: Saçini mi kestirdin?
2.Adam: Evet
1.Adam: Sihhatler olsun abi!..
2.Adam: Sagol…
Olay budur !

1.
-O civit sarisi saçlı yapay goz renkli , solaryum çıkış ciltli , liposakşın baldırlı kız kimdi yanındaki hıııııı
-hiç çocukluk arkadaşım. ne o sevgilim kıskandın mı
-yoo benim hiç kıskandığımı gördün mü?

2. sen ikincisin

3. son bi kez bana gel seni bir daha aramayacagim.

4. telefonumun sarjı bitti..

5. aylinle kunusuyodum canım…

6. şu anda konuşaman; ben seni birazdan ararım…

7. sana asla yalan soylemedim ama ben niye iftira atiyosun ki bana?!

8. bu gece olmaz basim arıyo…

9. bana guvenmiyomusun. guven bana, soz senin guvenine layik olacagim.

10. -hayir hayatim evdeydim. annem telefonun kablosuna takilmiş kablo cikmiş sabah farkettik.

11. -neden mi internette chat yaptim. hiiic, bi arkadasha gitmishtim oolesine gosterdi chat yapmayi ishte. yoksa sensiz hich yaparmiyim ben bishey.

12. (kushadasindan)
-sevgilim ben şişlideyim ama telefonu chek…zzzrtp prrrt… aloo alo hah telefonum iyi chekmiyo. sen beni yarin arasana bugun aylinde kalcam…

13. -sus sus sadece beni opmeni istiyorum. hadi herşeyi unutalim. ozur dilerim hata yaptim…

14. -o sadece arkadashim, ne yani arkadaşım bana sarilamaz mi?

15. -hayir hayatim kiskanmadim…nerden çikariyosun intikam almaya kalkishacagimi…

16. - ben hiç yalan söylemem bi kere!

17. ben ne kadar yesem de şişmanlamam, hayatta da rejim yapmam

18.
-dün seni biriyle görmüşler.
-kim görmüş? ha o mu.alemsin murat serapın çıktığı o.hihihih hiç gülceem yoktu.
(yalaaaaaaaaaaaaaaaaan)

19. tamam tamam sus lutfen sevgilim, soz bundan sonra hep senin dedigin olcak, hic chikmayacagim senin sozunden.

20. jilet mi, hayir jilet milet kullanmadim, agda yaptirdim tabi ki. bu seferki agdacim kotuymush sadece.

21. ben öyle demedim, sen yanlış hatırlıyosun

22. aradın mı? yoo, bana kimse senin aradığını söylemedi?

23. saclarimin dogal rengi bu, gune$te aciliyor..

24. cildim icin bi$ey kullanmiyorum.. ergenlik caginda bile bi sivilce cikmadi bende

25. yanliş anlama ilk erkegimsin..

26. canim istemiyo denize girmeyi bugun, grip oldum galiba bugun plajda şortla otursam daha iyi olur…

27.
-tabi ki ben de bosaldim
daha yalani
-hem de bir kac kez

28. sevdigim ilk ve son erkek sen olacaksin. ayrica ben senden sonra kimseyle yatamam bitanem. bu vucut sana ait olarak kalacak ben olene kadar.

29. -bu herif ne yavşak yaa hiç sevmiyorum bana yavşamasını

30. bana daha once kimse elini suremedi…

31. -yok canim kim asilacak bana, oyle kendi kendime oturuyorum ben

32.
-yazın naptın?
-şu şu bara gittik acaip eylendik, sabahlara kadar dans, ercü bi fıkralar annattı koptuk durduk mütemadiyen..
-oldu.
(ne barı kardeşim ben biliyorum senin ailenle dondurma yemeye gittiğini akşamları..)

33.
“- bir$eyi merak ediyorum arzucan arzunalan arzugollu, i$siz gucsuz, yari ac bir adam olsam, beni gene sever miydin? boyle evlilik falan konu$uyor olur muyduk seninle? bana sanki $ey gibi geliyor…”
“-tabi ki a$kimmmmm. canimmmmmm. sefkilim benim, erkekimmmmmmm. ne ilgisi var ili$kimizin parayla pulla, i$le gucle. seni sadece sen olarak sevdim ben. canim benim.”

34. annem bırakmadı, evin tozunu aldırdı da öyle gönderdi.
(toz alma 4 saat sürer o ayrı mesele)

35.
- neyin var
- yok bi$i

36.
- rockcıyım.
- metal müzik dinlemekten hoşlanıyorum.
- acaip bi punkçıyımdır.
- ben etnik müzik dinlemekten hoşlanırım, hindu faan.
- ben yeni şeylerden hoşlanmıyorum pek, elvis, beatles faan.

37. ben hayatimda hic masturbasyon yapmadim

38.
ay alısveristen nefret ederim
-bak ne kadar farklı bir kızım mesajı verilmekte

39. himm o mu? okuldan şeydanın arkadaşı çok tatlı biri tanısan o kadar seversin ki..(peşinden pompalı tüfekle koşmayı severim ancak)

40.
- nereye gidelim canim?
- farketmez! (taksimeeeeeee)
- hadi söyle taksime mi gidelim, yoksa bizim burda bi çay bahçesine falan mi?
- farketmez dedim ya, sen nereye istiyosan… (taksimeeeee gidelim taksiiiiiiiiim)
- e iyi o zaman…
- nereye gidiyoz?
- çay bahçesine gidelim o zaman ben yorgunum zaten aksam erken döneriz
- iyi… (surat bi karis)

41. ben trip atmam,atanları sevmem..

42.
-ben senin bildiğin kızlardan değilim
-iyi de bunu neden durup dururken söledin? hmm

1. GÜN:
Sevgili günlük, bugün bayramın ilk günü. 10 gündür elimden geleni yapıp bi şekilde satılmamayı başardım. Arkalara kaçtım, sürekli yüzüme hastalıklı bir hava verdim. Şans da yüzüme güldü, bugüne geldik. Ama bu iş boşlamaya gelmez. Her an biri gelebilir, orama burama bakıp, şu başımda dikilen herife kilomu sorabilir. O da zaten beni satamadı diye gıcık, en az 10 kilo fazla söyler. Adam inanıp alır beni evine götürür, evin küçük kızı gelip beni sever, oynar. 1 gün sonra o kızın babası gözlerimi bağlayıp besmele çekip bıçağı boğazıma dayar ve keser. O sırada hayatım gözlerimin önünden bir film gibi geçer. Film de film olsa. Hep aynı kare: Ot yiyorum, etrafa bakıyorum, ot yiyorum etrafa bakıyorum… Hayat mı bu be? Dünyaya gel, birkaç sene ot ye, sonra seni yesinler!

2. GÜN:
Sevgili günlük, ben eşeğim. Yani koyunum ama eşeğim. Sana dün ne dediysem oldu, iyi mi?! Saatine mi geldi nedir?! Şu an herifin birinin bahçesindeyim. Şu saate kadar bayramlaşmaydı, gelen giden falandı derken beni kesmediler ama en geç yarın bu iş biter! Kesecekler beni günlük duyuyon mu? Kıyacaklar kınalı kuzuna. Hayır boğa olsaydım, sahibimin elinden kaçar, sokaklarda terör estirirdim. Televizyonlardaki bütün haber bültenleri beni gösterir, en azından ölmeden meşhur olurdum. Ama tabiatım boğa kadar asabi değil ki! Koyun gelmişiz, koyun gideceğiz

3. GÜN:
Günlük, inanmayacaksın ama hala hayattayım. Bunlar beni kesmeyecek galiba. Şaka yapıyorlar. Camdan bakıp bakıp gülüşüyorlar. Son gün de beni salacaklar. Haklısın! İyimserliğin de bu kadarına yuh artık. Yok yok bu defa işim zor, hem de çok zor. Yarın görüşemeyiz, hakkını helal et.

4. GÜN:
Günlük, benim ben. Hahahaha!! Yırttım oğlum. Bu sabah aslında tam gidiyordum, adam bıçakları, tülbenti hazırladı. Yanıma koydu. Tamam dedim, bu sefer ağzımla kuş tutsam yolcuyum. Sonra ‘ne dedim lan ben’ dedim kendi kendime. Ağzımla kuş tutmak! Tabii ya! Kuş gribi. Bunu bir becerirsem ağzımda kuşla beni hayatta kesmezler. Hemen dalda duran bir kuştan rica ettim. Gel iki dakika ağzımın içinde dur sonra uçarsın hesabı. Kuş gıcık çıktı. “Hay senin kafana” deyip tam kesilirken kafamın orta yerine hacetini bıraktı. Bunu gören sahibim panikleyip kuş gribi olmamak için beni saldı. Kafana kuş pislemesi uğurlu gelir derlerdi de inanmazdım. Bayram diye buna derim oğlum! Değmeyin keyfi -meeeee

seyirciye telefonla çok kolay soruların sorulduğu yarışmalardan biri:
-içinde bulunduğumuz mübarek ayın adı nedir?
-mart.
-….

passaparola yarışma programından:
-c harfiyle başlayan, akdeniz kıyılarında da görülebilen bir köpekbalığı cinsi (doğru yanıt: camgöz)
-cavs !!!

turnikeden;
guner umit: siz mi seciceksiniz konuklardan biri mi secsin
telefonla katilan yarismaci: $amandira bey secsin…(konuklardan biri sihirbaz mandrake idi.)

turnike programinda grup elemanlari kulakliklarini cikarip birbirlerine sirayla soracaklar ve astar yanitini verdirmeye calisacaklardir.

-etegin altindaki?
-göt

pazar yildizi kulaktan kulaga bolumu.
takim: altay, ebru destan, murat misirli, sibel baris
cumle: koy avucuma koyayim avucuna

altay: koy avucuma ehehehe koyayim avucuna ehhehehe
ebru destan: koy avucuma koyarim avucuna ayy hcibisi annnamadim
murat misirli: “cok konusma koyarim avucla”
sibel baris: cok konusma…..

passaparola’da sorulmuştur:

soru: ankara savaşında osmanlı imp.nu yenilgiye uğratan moğol imparatoru
ipucu: t…….k
yarışmacı: timberlank

Bayanlar ustunluklerini yazmislar… Erkeklerde parantez icinde cevaplarini eklemisler…

1- Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok…(Valla ben de biyiksizim. Cevremdeki erkeklerin cogu biyiksiz. Biyikli olanlarinda cogu sigara icmiyor…)

2- Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur. (Arabalar hakkinda bilmediginiz yegane sey lastik degistirmek mi ???)

3 - Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir. (Bizim zorlandigimizi kim soyledi ki?..)

4 - Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gucu ile dogru orantili olarak degismiyor. (Haklisiniz…Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cuzdan gucu ile degisiyor…)

5 - “Damsiz Girilmez” sozcugu bize bir sey ifade etmiyor… (Sizin giremediginiz yerlerin yaninda bizim damsiz giremedigimiz yerler devede kulak kalir, yavrummmm).

6 - Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once cikmasi yada bir aracin bizi sollamasi hicbir sey demek degildir. (Bizim icin de cevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbir sey demek degildir…)

7 - Bedensel hareketlerimiz vucudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok… Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selulitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa…)

8- Kozmetik urunleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz… (Buna hic bir itirazimiz yok. Lutfen aynen boyle devam edin…)

9 - Asik oluyoruz… Korkmadan. (Biz robot muyuz len? Bizde oluyoz. Azicik odumuz patliyor ama neden olanlar utansin…)

10 - Duygusal sacmaliklar adina kredi sahibiyiz…cicek ve cikolata istiyoruz…. (Istediginizin hepsi buysa sorun degil. Aliriz…Madlen mi olsun bitter mi?..)

11 - Evde, banyoda, kil- tuy dokmeyiz… (Hayiiiirrrrr…Yalaaaannnnnn…..Kuvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saclarin cogu size ait…)

12- 50 yasindan once hicbir erkege seks icin para odemek zorunda degiliz. (oderiz, ne olmus? Para bizim degil mi? Hem cinsellik icin para sacmak, para icin cinsellik sacmaktan daha makuldur… )

13 - Her sabah tras olmak zorunda degiliz. (Valla ben tras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen…)

14 - Genellikle istedigimizi almamiz icin soylememiz yeterlidir.. (Baska seyler de yapmaniz gerekiyor ama…)

15 - Ayakta kalmak (!) icin 1,5 kaymakli kunefe yememiz gerekmiyor.. (Ayakta kalabilmeniz (!) icin 1,5 kaymakli kunefeden vazgecmeniz gerekiyor…)

16 - Bebeklik albumlerimiz sirtustu ve cirilciplak resimlerimizle dolu degil… (Yigidin mali meydandadir…)

17 - “Hadi amcalara goster pipini..” seklinde cocukluk anilarimiz olmaz… (Onu ilerleyen yillarda yapmak durumundasiniz ama…)

18 - Ucan tekmelerle birbirimizin agzini yuzunu kirdigimiz sporlar yapmiyoruz… (Vahsi bakislarla birbirinizin gozunu oydugunuz kiskanclik, haset, cekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz…)

19 - Para cuzdanimiz bir sure sonra kavisli ve yuvarlak bir sekil almiyor. (Bizim de cantamiz zamanla bavula donusmuyor..)

20- Hayatimizda silaha yer yok. Hic iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu? (Giyim, kusam?… Hic iki erkegin “aman tanrim benim elbisemin aynisindan giymis” diye mahvoldugunu duydunuz mu? Ayrica Ispanya’da bir istatistik yapmislar.Boga gureslerini seyretmeye gidenler agirlikli olarak kadinlarmis…)

21 - Horlamiyoruz…. (Halt etmissiniz. Hatta hickirmiyor, gegirmiyor, sayiklamiyor ve hapsurmuyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?..Size Afrodit diyebilir miyim? )

22 - Az bildigimiz bir sey uzerinde cok fazla konusabiliriz. ( Yani cok konusup, hicbir sey soylemezsiniz… Marifetmis gibi ovunmezler mi birde…)

23 - Birbirimize, beklenmedik yikici sonuclar dogurabilecek essek sakalari yapma adetimiz yoktur. ( Cevrenizdeki diger hatunlar hakkinda senaryo dedikodular uretmek gibi bir adetiniz var ama…)

24 - Canimizin cektigi yemegi kendimiz pisirebiliriz. (Dardanel sagolsun, artik biz de yapabiliyoruz ayni seyi…Gerci biraz pahaliya geliyo ama…) 25 - Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir. (Cidden boyle dusunuyorsaniz cok cok ayip. Hem kimin keriz oldugu en sonra ortaya cikiyor.).

26- Sigaramizi yakacak birileri hep vardir… (Orgazm sigarasi, degil mi?…)

27 - Tukurmeyiz… (Kiritmayiz…)

28 - Sanat eserlerinin %90′i kadinlardan esinlenmistir. (Sanat eserlerinin %90′i erkekler tarafindan gerceklestirilmistir.)

29 - Ciglik atabiliyoruz… Sevinince, uzulunce, korkunca… (Nara atabiliyoruz… Her zaman…)

30 - Uzaga iseme, uzaga tukurme, yuksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok…. (Ortamin en guzeli olma, en zayifi olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama…)

31 - Askere gitmiyoruz.. (Hamile kalmiyoruz…)

32- Mucevherler bizim… (O ne? Yenir mi? Icilir mi?…)

33- Yagmurda semsiyesiz kalmayiz. (Kalsaniz ne olcak ki? Erimekten mi korkuyorsunuz? Yagmur altinda yurumenin zevkini bir yasasaniz halbuki…)

34- Kol saatimizin ayni zamanda hesap makinesi, takometre, barometre, termometre ve radyo olmasi gerekmiyor. (Cantamizda ruj, allik, pudra, yedek corap, ped, islak mendil, vs. tasimamiz gerekmiyor..)

35 - Dogumgunu, evlilik yildonumu gibi ozel gunleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatyrlayabiliyoruz… (Utuyu fiste, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali…)

36- “Kaaaave..”ye gitmiyoruz. (Gunlere ve evcilik oyunlarina gitmiyoruz…)

37 - Istemezsek hesap odemeyebiliriz. (Afiyet olsun.Ama unutmayin ki yediklerinizin karsiligini er ya da gec bir sekilde odetirler. Bu duruma dusmemek en iyisi degil mi?)

38- Gece eve birakiliriz… ( Gece evde birakiriz…) 39 - Bulasik makinesini calistirmak icin muhendislik egitimi almamiz gerekmiyor. (Diger elektronik cihazlari kullanabilmeniz icin gerekiyor ama…)

40 - Ortaliktaki alakasiz her turlu nesne ve sozcuktencinsel cagrisimlar cikarip gunun yarisini seks dusunerek gecirmeyiz… (Valla geyik olsun diye yapiyoruz. Hem siz gunun yarisini ayna karsisinda guzellesmeye calisarak geciriyorsunuz ama. Hangi amacla?…)

- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın ?
- naapıyodun ?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne ?
- bilmiyorum ki yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman ….. vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan… ilginç.
- konusu ne ?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene…
- ……………………
- …………………….
- allah belanı versin Necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?

Kopya ver olm
- Yok kopya mopya, pleysteyşını oynatmamıştın sen bana
- Tamam olm oynatcam söz
- Olmaz önce pleysteyşın sonra kopya
- Hay senin ….

………………………………………..

- Gopya virsene lan
- Hayır böyle şeylere karşıyım ben
- Hocam Memet gopya çekiyi
- Ama ama.. böhhüü

…………………………………………

- Şşt Nalan, kopya vereyimmi istermisin
- Valla karşılığında birşey vermem ama heveslenme Murat
- Tühh. ŞŞtt Fatma kopya istermisin
- Dayak istermisin Murat
- Puhh

………………………………………….

- Kopya versene
- Sen bi Müdürün yanına git o verir kopyanı çocuum
- Ehe pardon hocam sizi Kemal sandım
- Hade bakim hazır kıçın sıcakken bi müdüre uğrada soğutuversin
- Ama..
- Höt!
- Peki.. ühü

…………………………………………

- Olm kopya ver çizerim
- Hade lan nerde sende o yürek
- Aha cizttt
- Hocam Abdül kağıdıma Ben böyle hocanın taaa … koyim diye yazdıı, şimdide geri silmeye çalışıyor. Ayrıca kıçından ve boynundan süzülen terler sırayı ıslattı hocam. Hocam bide şu anda bana küfür ediyoo
- ABDÜLL!!
- Hocam vallaaha yalan bu yawsack yalan söylüyo

…………………………………………

- Kopya versene
- Tane 50kuruş
- Olm ben yabancımıyım. Sınıf arkadaşınadamı parayla vercen
- Herkes sınıf arkadaşım, hem bak geçen senenin fiyatı bu
- Neyse al parayıda bana iyisinden bi kopya ver
- Al
- Bu ne olm bu hangi sorunun cevabı
- Geçen senenin tabiki, ehe

…………………………………………

- Şşt kopya versene
- Al
- Öhm bu çok kolay oldu kesin bi pislik var….

…………………………………………

- Şşt kopya versene
- Al
- Yok böyle kolay olunca zevk almadım. Sen al bunu geri biraz yalvariim ondan sonra ver olurmu
- Bacaamı al o zaman. Yok kopya mobya
- Abi ne olurbe valla çok lazım ya, ehe şimdi zevk almaya başladım işte

………………………………………….

- Kopya varmı
- Kopya kullanmayalım kullandırtmayalım. AntiKopya merkezi sıfır iki yüz kırkiki yed….
- Amanın adam andoid çıktı

…………………………………………

- Kopya versene
- Önce parayı görelim
- Hayır önce kopyayı görücem
- Al işte burada
- mır mır mır
- Layn
- Vaz geçtim almıyom, okudum zaten, ehe